NOVINKY
|
Totálne úlety
pridané 27.9. 2010
Jeden zatvárací špendlík sa sťažuje druhému:
- Je mi teplo!
Druhý odpovedá:
- Tak sa rozopni.
- Je mi teplo!
Druhý odpovedá:
- Tak sa rozopni.
Vojenské
pridané 24.9. 2010
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
- Kto má matku, nech urobí jeden krok dopredu.
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
- Vojak Furták, kam sa tlačíte?
- Kto má matku, nech urobí jeden krok dopredu.
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
- Vojak Furták, kam sa tlačíte?
Morbídne
pridané 22.9. 2010
- Dnes som videl vonku tak škaredé decko, že mu matka musela uväzovať kus salámi okolo krku, aby sa s ním aspoň psi hrali.
Manželské pochúťky
pridané 22.9. 2010
Pani Anežka, bývajúca blízko pri stanici vlakov v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke:
- Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine. Počkám, kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí.
Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni - nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused zreve:
- Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak.
- Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine. Počkám, kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí.
Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni - nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused zreve:
- Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak.
Manželské pochúťky
pridané 22.9. 2010
Muž sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Po spičkách sa blíži k spálni, priloži ucho na dvere a počuje mužsky šepot:
- Taaak, pekne pomaličky, zľahučka, teraz zdvihnúť nôžku, teraz druhú, a ešte zadok, opatrne, aach, už je tam! Prešiel! Ale je to macek! A teraz rýchlo, rýchlo.
To uz manžel nevydržal, vpálil dnu, rozsvietil, na posteli si pretiera oči rozospatá manželka, okno dokorán.
- Kde je?
- Kto?
- Kto, kto! Milenec, predsa!
- Aký milenec?
Žena prechádza zrakom z manžela na otvorené okno, potom po izbe, potom zase na otvorene okno a zase po izbe.
- Preboha! Kde máme klavír?
- Taaak, pekne pomaličky, zľahučka, teraz zdvihnúť nôžku, teraz druhú, a ešte zadok, opatrne, aach, už je tam! Prešiel! Ale je to macek! A teraz rýchlo, rýchlo.
To uz manžel nevydržal, vpálil dnu, rozsvietil, na posteli si pretiera oči rozospatá manželka, okno dokorán.
- Kde je?
- Kto?
- Kto, kto! Milenec, predsa!
- Aký milenec?
Žena prechádza zrakom z manžela na otvorené okno, potom po izbe, potom zase na otvorene okno a zase po izbe.
- Preboha! Kde máme klavír?
Zo života
pridané 22.9. 2010
Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.
|
VIAC
|
OBRÁZKY
