Malé dievčatko dostane krásne nové šaty, v ktorých sa veľmi ponáhľa do školy. Uteká, uteká, a kedže nechce prísť do školy neskoro, takto sa modlí k Bohu:
- Pánbožko milý, prosím ťa, nech nezmeškám. Pánbožko milý, nech nezmeškám.
Ako tak uteká, potkne sa, spadne do kaluže a celá sa zašpiní. Vstane, uteká ďalej a hovorí:
- Pánbožko, milý, prosím ťa, nech nezmeškám, ale už ma nesácaj.

Prečo blondínka nosí hodinky na nohe?
Aby kráčala s dobou.

Ako najviac opiješ slimáka?
Tak, že netrafí domov.

Ide detektív Oriešok púšťou a stretne žirafu a pýta sa jej:
- Ty si ťava?
- Nie, ja som žirafa.
Ide ďalej a stretne slona.
- Ty si ťava?
- Nie, ja som slon.
Ide ďalej a stretne ťavu.
- Ty si ťava?
- Áno, ja som ťava.
A dedektív oriešok víťazoslávne hovorí:
- Dnes som rozriešil ďalšiu záhadu.

Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
- Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
- Samozrejme, a ktorému prvému?

Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadam Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadam 1. tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone. Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje:
- Aký domov? Aký Bagdad?

Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.

Príde podnikateľ k doktorovi a doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?