NOVINKY
|
Čo sa inde nehodí
pridané 5.5. 2011
Je veľká tlačenica v električke. Pani, snažiaca sa zachrániť pred pádom pri brzdení električky, zachytí sa omylom údu vedľa stojaceho pána.
- Prepáčte, nechcela som.
- Pani, či chcela, či nie, ja som šachysta a tam platí, že kto už chytil figúrku, musí s ňou dohrať!
- Prepáčte, nechcela som.
- Pani, či chcela, či nie, ja som šachysta a tam platí, že kto už chytil figúrku, musí s ňou dohrať!
Totálne úlety
pridané 5.5. 2011
Viete, prečo sa dáva pod vianočný stromček papier?
Pretože, ak by tam Ježiško nasral, aby sa to ľahšie upratalo.
Pretože, ak by tam Ježiško nasral, aby sa to ľahšie upratalo.
Muži versus ženy
pridané 5.5. 2011
Zúfalá žena, sa pýta svojej priateľky, čo má robiť, pretože jej manžel sa s ňou nechce milovať. Tá jej poradí čierne sexi prádlo a na druhý deň sa jej pýta:
- No ako? Čo na to povedal?
- Opýtal sa, kto zomrel.
- No ako? Čo na to povedal?
- Opýtal sa, kto zomrel.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 4.5. 2011
Rozprávajú sa dvaja teplí:
- Jožko počul som, že máš novú lásku.
- Áno Miško. To ti je taká veľká láska, že nestíhame ani kakať.
- Jožko počul som, že máš novú lásku.
- Áno Miško. To ti je taká veľká láska, že nestíhame ani kakať.
V obchodoch
pridané 4.5. 2011
Príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Nemáme, odpovie predavač. Zajko takto chodí každý deň až sa predavač nahnevá a objedná tonu hrášku. Na druhý deň príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Mame odpovie mu predavač. A zajko na to:
- To je ale guličiek, čo?
- Máte tonu hrášku?
Nemáme, odpovie predavač. Zajko takto chodí každý deň až sa predavač nahnevá a objedná tonu hrášku. Na druhý deň príde zajko do obchodu a pýta sa:
- Máte tonu hrášku?
Mame odpovie mu predavač. A zajko na to:
- To je ale guličiek, čo?
Sexuálne harašenie
pridané 4.5. 2011
Bývajú dvaja chalani na školskom internáte a hovorí jeden druhému:
- Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr.
Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a len čo otvorí dvere, vidí plno peria z paplónov, posteľ zlámaná, okolo triesky z poličiek, záclona roztrhaná a on leží v strede toho neporiadku.
- Tak koľko?
- Sedemkrát!
- A ona?
- Ona neprišla!
- Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr.
Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a len čo otvorí dvere, vidí plno peria z paplónov, posteľ zlámaná, okolo triesky z poličiek, záclona roztrhaná a on leží v strede toho neporiadku.
- Tak koľko?
- Sedemkrát!
- A ona?
- Ona neprišla!
Náboženský humor
pridané 4.5. 2011
Vraví Boh Eve v raji:
- Eva, zhrešila si. Za to budeš platiť krvou.
- A nemohla by som v mesačných splátkach?
- Eva, zhrešila si. Za to budeš platiť krvou.
- A nemohla by som v mesačných splátkach?
|
VIAC
|
OBRÁZKY
