Muž príde domov udivený:
- Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otehotnel?
- Ukáž!
Chlap vyťahuje z vrecka 'tamagochiho', ukazuje displej a na ňom nápis: 'Som tehotná!'.
- Ty idiot, to nie je tamagochi, to je pager.

Ide chlap po Prahe a hľadá práčovňu. Zrazu vidí nápis 'Pradelna Hanse Olafsena'. Vojde dnu a hľadá vysokého blonďáka, ale žiadneho nevidí, za pultom stojí malý čierny šikmooký Vietnamec.
- Ty si tu majiteľom?
- Áno.
- A prečo máš také divné meno?
- Na imigračnom úrade stál predo mnou taký vysoký blonďatý švéd menom Hans Olafsen a keď som prišiel na radu ja a opýtali sa ma, ako sa volám, povedal som 'Taky Tak'.

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.
- To má byt čo? Som prepustená?

Viete, čo išiel robiť Pilip na Kubu?
Založiť kapelu. Bubeníka mal so so sebou. Basu mu dal Fidel a noty Američania.

Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!

Viete, aké sú tlmiče na Trabante?
Cestujúci.

Prečo pije indián z bodkovanej šálky?
Lebo je smädný?
A prečo je z bodkovaného taniera?
Lebo má súpravu.

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie.
Tvoja elektrická zásuvka.