Mama s otcom idú do kina a aby sa malý synček nenudil, dajú mu na uši slúchatká z gramofónu a pustia mu gramofónovú platňu s rozprávkou. Keď sa o 2 hodiny vrátia, nájdu synčeka mykať hlavou a kričať, -Áno chcem, chcem. Čudujúci otecko si dá na hlavu slúchatka a počuje:
- Deti, chcete počuť rozprávku? (skreč) - Deti, chcete počuť rozprávku? (skreč) ...

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Zvoní zvonček, otvorí mladá žena a tam stojí chlap a pýta sa:
- Je starý doma?
- Nie je.
Chlap vojde dnu a mladú ženu znásilní. Na druhý deň znova. A takto to ide celý týždeň. Po týždni jej to nedá a hovorí si:
- Čo ten chlap môže chcieť od môjho muža?

Manželia v posteli. Manželka vraví:
- Drahý, ja by som tak strašne chcela mať väčšie prsia, nedáš mi na plastiku?
Šetrný manžel odpovedá:
- Radšej si ich utieraj toaletným papierom, pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom.

Tatranský maco vojde do hotela v Poprade a pri bare si objedná borovičku. Barman mu ju podá a čuduje sa:
- To sa mi ešte nestalo, aby si medveď objednal borovičku.
Maco zamručí:
- Niet sa čo čudovať pri týchto cenách.

- Vraj sa prerába biblia.
- Prečo by sa mala biblia prerábať?
- Pretože chlieb tak zdražel, že už je ťažké dodržať zásadu: Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom.

Je to odporné, slizké a keď na to šliapnete, tak má tá ropucha smolu.
Čo je to?

- Pani Nováková, počula som, že u vás horelo.
- Máte pravdu, zhorel môj muž aj s deťmi, ale našťastie sme boli poistení.
- A vám sa nič nestalo?
- Ale iba ma bolí zápästie.
- Ale, a z čoho?
- No z toho, ako som niesla ten ťažký kanister a potom ako som držala kľučku aby nik neušiel.