Viete, prečo majú záhoráci tvrdé fašírky?
Lebo melú psa aj s búdou.

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť celý krvavý. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte tamten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte tamtú vežu?
- Vidíme.
- Ja som ju nevidel.

Dežo z Hornej Lehoty si berie Eržiku z Dolnej Lehoty. Prídu kamaráti a hovoria:
- Dežo, čo si somár? Prečo si ju berieš? Veď Eržika je kurva, veď sa vyspala s celou Dolnou Lehotou!
A je po obrade. Na ďalšiu sobotu opäť Dežo z Hornej Lehoty si berie Eržiku z Dolnej Lehoty. Prídu kamaráti a hovoria:
- Dežo, si somár či čo? Sme ti povedali, že Eržika je kurva, že sa vyspala s celou Dolnou Lehotou!
- No a čo, som sa tam bol pozrieť, veď to nie je taká veľká dedina!

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!

Keď ide muž do krčmy, má slintačku.
Keď ide z krčmy, má krívačku.
A doma ho čaká šialená krava.

Dvaja blázni sa z dvora blázinca pozerajú na dúhu a jeden hovorí:
- Na reklamu peniaze majú, ale aby nás niečo naučili, tak to nie...

Napis v ordinácii:
'Dezerty a kvety nepijem.'

V noci vylezie dedko na babku a babka sa s nádejou v hlase pýta:
- Čo chceš, dedko?
Dedko fňukavým hlasom odpovedá:
- Chcem ísť dole.