Vyberte si z ponuky 28867 vtipov
NOVINKY

Detská nevinnosť

pridané 19.10. 2011

Je to hnedé a vykúkajú z toho dve modré očká, čo je to?
Maximálne nasraté decko.

Morbídne

pridané 19.10. 2011

Príde primár patológie k laborantke:
- Dajte mi rýchlo nejakú veľkú fľašu.
- Pán primár, práve nemáme žiadnu čistú.
- Nevadí, ten med nebude pre mňa.

Sexuálne harašenie

pridané 19.10. 2011

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

Mužské pokolenie

pridané 18.10. 2011

Ako z 10-tich chlapov vyberieš toho najsprostejšieho?
Náhodným výberom.

Sovietsky zväz

pridané 18.10. 2011

Koľko rusov potrebujeme na výmenu žiarovky?
100.
1 vymieňa žiarovku a 99 obkľúči budovu.

Zvieracia farma

pridané 18.10. 2011

Je sychravá, mrazivá jeseň. Medveď si spokojne podriemkáva, keď ho zobudí veľký buchot. Otvorí dvere a tam stojí malý slimáčik a prosí:
- Medveď, je strašné počasie a mne je hrozná zima. Pusti ma, prosím ťa, zohriať sa.
Namrzený medveď odkopne slimáčika a zabuchne dvere. Prejde jeseň, zima, leto a zas je jeseň. Medveďovi zrazu opäť niekto búcha na dvere. Otvorí ich a tam opäť slimáčik. Skôr ako medveď otvorí ústa, nazlostený slimáčik vykríkne:
- Medveď, a to malo byť čo?

Blondína z Londýna

pridané 17.10. 2011

Viete, prečo blondínky nemajú doma ľad?
Pretože naň nemajú recept.

Náboženský humor

pridané 16.10. 2011

Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Pohoda, len vám pripravujú pizzu
Nový typ ovládača
Ako sa natáčajú sex scény?
Nehody sa stávajú
Bezpečnosť pri práci
Keď sa pozriete ako Odyseus cestoval domov 10 rokov...
Áno, presne tak sme to mysleli
VTIPY
V ruskom väzení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:
- Nie si hladný?
- Aj hej.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura. Azerbajdžanec sa naje. Bielorus ho varuje:
- Kazachstanec ti nič nedá zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.
- Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.
- A nechceš piť?
- Nuž. Aj by som si dal.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
- On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť. Však som sa aj napil, sili som načerpal, tak sa určite ubránim.
- Najedol si sa?
- Najedol.
- Napil si sa?
- Ba aj som sa napil.
- A sili si nabral?
- Nabral, ale prečo sa pýtaš?
- Pod sem! Podržiš mi Bielorusa.

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk