Jedna pani v lese robí poplach. Náhodou ide pán s fotoaparátom a pani mu hovorí:
- Vo vode sa topí žena!
Pán na to odpovie:
- Ľutujem, už nemám film.

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.
Zn: práve vyprodukované.

Stretnú sa dvaja. Koktavý a krívajúci:
- P-p-poznám s-s-spôsob a-b-by s-s-s-si n-n-n-ekk-r-ríval !
- No to je fajn. Povedz mi ho!
- M-m-m-usíš i-i-ísť j-j-eednou n-n-ohou n-na o-o-o-brubníku a d-d-druhou n-n-a z-z-emi.
- A ja poznám spôsob, aby si nekoktal.
- T-t-to b-b-y b-b-olo s-s-uper!
- Drž hubu!

Príde malý Ferko domov zo školy s plačom a hovorí:
- Mami, mne sa stále smejú, že mám veľkú hlavu!
- Ale nie Ferko, nemáš. A prečo si si zaparkoval ten bicykel v obývačke?
- To nie je bicykel, to sú okuliare!

Príde chlapík k psychiatrovi celý vystrašený a hovorí:
- Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby!
- Ale choďte niekam! Nehádžte ich po mne!

Stojí muž na desiatom poschodí a v rukách dolu hlavou drží svokru a kričí:
- Vidíš, aký som ja dobrý? Druhý by ťa zabil alebo utopil, ale ja ťa pustím na slobodu!

Prišiel Fero za Mišom a narhuje mu:
- Spravme si gruppensex!
- Dobre! A kto do toho pôjde? - opýta sa Mišo.
- Ty, ja a tvoja žena!
- Nesúhlasím! - protestuje Mišo.
- Dobre, tak teba škrtám...