Viete, čo je paradox?
Keď sa zaľúbi buzerant do lesbičky.

V autobuse revízor kontroluje cestovné lístky. Zastaví sa okolo Pištu a pýta sa ho:
- Váš lístok!
- Môj lístok?
- Váš lístok!
- Môj lístok?
- Človeče, čo ste hluchý?
- A vy ste čo, doktor?

Manželka vyčíta manželovi:
- Ja tomu vôbec, ale vôbec nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme?
- No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!

Príde muž k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, každý deň, keď prídem domov, moja žena je v posteli s cudzím chlapom. Chcem vyvolať škandál, ona mi povie, aby som sa ukľudnil a dal si šálku kávy, no a takto ide každý deň.
- No a čo vlastne chcete odo mňa?
- No, ja len, či mi neuškodí toľko kávy.

- Čo robíš, Emil?
- Ale, otvoril som si obchod.
- A prosím ťa, s čím?
- No predsa šperhákom!

Dvaja maliari natierajú byt - majster a učeň.
Majster:
- Choď do druhej izby a namaľuj tam okná.
Učeň odíde a vráti sa za 30 minút:
- Pán majster, už to mám, môžem aj rámy?

Zasmejme sa s poslancami:
- Viac hláv, viac rozumu.
- Bez práce nie sú koláče.
- Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom.

Farár ide na WC a nachytá tam mladíka ako onanuje. Hovorí mu:
- To by si nemal robiť, to by si si mal odložiť až do svadby.
- Áno, otče.
Po 10 rokoch príde chlapík za farárom a hovorí:
- Pán farár, asi si ma nebudete pamätať, ale pred desiatimi rokmi ste ma načapali pri onanovaní a radili ste mi, aby som si to nechal až do manželstva.
- Áno, to som mohol povedať... A riadil si sa podľa toho?
- Áno, len mám taky problém. Oženil som sa a mám toho odloženého 50 litrov a neviem čo s tým...