- Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor? - pýta sa manžel manželky.
- Môžeš, ale nezapínaj ho!

Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali, že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí, čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie.

Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
- Drahá, zarábam 50000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?
- Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

Chváli sa Móricko kamarátom:
- Mňa priniesol bocian.
- Ten ale musel mať svalovicu.

Malý Jožko príde domov celý natešený.
- Už viem, ako je to so vznikom bábätka. Medzi žlčníkom a pankreasom sa splašia hormóny a je to.

Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.

Sedia traja dedkovia na lavičke a rozprávajú sa o svojom sexuálnom živote. Prvý hovorí:
- Ja som na tom hrozne. Ja to robím iba trikrát do roka.
Druhý hovorí:
- Pch, to si na tom dobre, ja to robím iba dvakrát do roka.
Tretí hovorí celý šťastný:
- Ja to robím iba raz do roka.
Ti dvaja sa ho pýtajú:
- A prečo si taky šťastný?
- Lebo to budem robiť zajtra.