Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.

Kradnú dve rómky cukrovú repu na poli. Zrazu jedna vytiahne zo zeme obrovskú repu a skríkne:
- Mara, šak táto je ako môjho starého vták!
- Neblázni, nevedela som, že ho má taký veľký.
- Čoby taký veľký. Taky špinavý!

Ide otec s dcérkou okolo obchodu s topánkami. Dcérka:
- Oci, kúp mi tieto topánky!
- Buď ticho a najprv znos korčule!

Prečo musí mať žena po 30-ke pri sexe plynovú masku? Tak:
1. Väčšinou v nej vyzerá lepšie
2. Nemôže veľa kecať
3. Keď jej zapcháš filter, hádže sa ako 20 ročná.

Žatva. Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a vykríkne:
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.

V parku v Rusku sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Na čo sa to učíš? My ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.

Manžel sa pýta urazenej ženy:
- Ako môžeš tvrdiť, že som prišiel domov opitý?
- Pretože si nútil nášho kanárika, aby spieval dueto s kukučkou v hodinách!

Blondínka sa pýta:
- A píše sa správne Irak alebo Irán?