Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu:
- Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
- Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
- Som tu uväznená. Jedny dvere vedú do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom "Nerušte, prosím!".

Letel vtáčik šírim svetom, trafili ho guľometom. Letel vtáčik dole, na mínové pole. A on celý od radosti rozhadzuje vnútornosti!

Krtko hľadal malé mušky, iba míny boli všade. Zakúsil však do rozbušky a už lietal po záhrade!

Príde chlap k urológovi a hovorí:
- Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora.
A doktor mu na to:
- Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem?
- Lebo tu sa svietilo.

Čo je to maximálny feminizmus?
Keď žena pri milovaní používa gumenú anču.

Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!

Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia. Jedného dňa sa muž prebral k vedomiu a hovorí svojej žene:
- Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať.
Žena sa prisunie a muž spustí:
- Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi zkrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne.
Vieš čo?
- Neviem, zlatko - milo odvetí žena.
- Myslím, že mi prinášaš smolu.

Môže dostať medveď jarnú únavu, ak spal celú zimu?
Ak si dal v septembri kávu.