NOVINKY
|
Športom k trvalej invalidite
pridané 1.3. 2012
Domáci tréner futbalového mužstva príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.
Auto-moto
pridané 1.3. 2012
Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?
Totálne úlety
pridané 29.2. 2012
Mama píše synovi na vojnu:
Tento týždeň pršalo dva dni. Prvý deň tri dni, druhý deň štyri dni!
Tento týždeň pršalo dva dni. Prvý deň tri dni, druhý deň štyri dni!
Na homosexuálnu nôtu
pridané 29.2. 2012
- Tak! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený - hovorí lekár.
- To je super, pán doktor! Môžem vás za to pobozkať?
- Netreba. Už to je dosť, že mi sedíte na kolenách.
- To je super, pán doktor! Môžem vás za to pobozkať?
- Netreba. Už to je dosť, že mi sedíte na kolenách.
Mužské pokolenie
pridané 29.2. 2012
Dvaja chlapi v krčme sa rozprávajú. Jeden sa zrazu opýta.
- Jožo, a koľko ty máš detí?
- Asi sedem alebo osem.
- Ty nevieš, koľko máš detí?
- Ja sa zásadne do manželkiných vecí nestarám.
- Jožo, a koľko ty máš detí?
- Asi sedem alebo osem.
- Ty nevieš, koľko máš detí?
- Ja sa zásadne do manželkiných vecí nestarám.
Nemocničné pochúťky
pridané 28.2. 2012
Galantný lekár mladej pacientke:
- Áno, máte teplotu 38,6 ale keby ste videli, ako vám to svedčí...
- Áno, máte teplotu 38,6 ale keby ste videli, ako vám to svedčí...
|
VIAC
|
OBRÁZKY
