Dve blondínky sa rozprávajú:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím ťa a načo ti bude?
- Urobila som si z neho troje tangáče a ešte mi ostali dva vibrátory.

- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
- Aké napríklad?
- Napríklad prečo som sa za teba vydala.

Stoja dve blondínky na letisku a rozprávajú sa:
-Ty, počúvaj. Ja ti vôbec nechápem, ako tí teroristi môžu ukradnúť také veľké lietadlo!
- Šmária, ty si blbá! Veď oni ho nekradnú na zemi, keď je také veľké, ale vo vzduchu, keď je také maličké!

Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie, - odpovie manžel - sú tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Sú tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno, - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu, na hojdačke.

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Kde najviac tlačí guma na dámskych nohavičkách?
Na zápästí.

Muž príde domov a žena mu hovorí:
- Povedal si mi, že ideš do krčmy hrať šach a nie piť!
- A čo má byť zo mňa cítiť šachovnicu?