Ide chlap v džípe po púšti a zrazu mu auto skape. Chlap vylezie a otvorí kapotu. Chvíľu čumí dovnútra, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa znenazdania vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu, zaerdží a auto je opravené. Chlap chvíľu vyvaľuje oči a keď kôň zmizne, naskočí do auta a ide ďalej. Príde do oázy, vyskočí z auta a vyrozpráva svoj zážitok Arabom okolo. Keď to dopovie, jeden Arab mu vraví:
- Tak to ste mali celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, ale ten autám vôbec nerozumie.

Existujú tri typy ľudí.
Ľudia, čo vedia rátať a ľudia, čo nevedia.

Prečo majú ženy menštruáciu?
Lebo keď mužom pijú celý mesiac krv, tak ju raz musia vypustiť.

Je to malé, červené, guľaté a stojí to v kúte. Čo je to?
Potrestaná čerešňa.

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi:
- Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť.
Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi:
- Radím ti, synu, vezmi si ten jed.

Na križovatke vedľa seba zastanú milionár na Porsche a Trabanťák. Naskočí zelená, obaja pridajú plyn a trabant zmizne milionárovi z dohľadu. Tak sa naštve a kúpi si Ferrari.
Znova tá istá situácia na križovatke, naskočí zelená a trabant sa opäť stratí z dohľadu. Milionára to už tak naštvalo, že si kúpil Lamborgini Diablo. A opäť sa stretol s tým istým Trabantom na križovatke. Naskočí zelená, obaja vyrazia a idú hodnú chvíľu vedľa seba. Po chvíli stiahnu okienka a milionár sa uškŕňa na trabanťáka:
- A čo spravíš teraz, frajer?
- Zaradím dvojku.

Príde Janko domov zo školy a vraví oteckovi:
- Ocko, ocko, dnes sme celú hodinu telocviku stáli na jednej nohe.
- Na jednej nohe ako bociany?
- Nie ocko, ako debili.

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.