Viete, ktoré otázky dokážu vytočiť manželov po 10 rokoch manželstva?
Všetky!

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:

1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to má skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde, ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku.
- A čo?
- Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?

Egypt. Veľa rokov pred Kristom. Mojžiš na úteku z Egypta s národom vyvolených príde k Červenému moru. Chvíľu postáva, a potom si zavolá šéfa pre puplic relations (PR) a pýta sa ho:
- Kde sú lode?
- Aké lode? - vyzvedá šéf PR.
- Tu predsa mali byť lode! Ako sa dostaneme na druhú stranu?
- Spýtam sa na technickom zabezpečení.
Po nejakom čase sa vráti. Medzičasom už na obzore vidieť faraónovu armádu a deti Izraela začínajú byť "zľahka" nervózne.
- Ani technické zabezpečenie nevie o žiadnych lodiach. - informuje šéf PR Mojžiša.
- A čo ja mám teraz robiť?!? Čo si oni myslia, že ja teraz mávnem rukou a Hospodin na počkanie urobí zázrak, more sa rozostúpi a my prejdeme suchou nohou na druhú stranu?
- Šéfe! - reaguje nadšený PR - Tak toto keby sa im podarilo, tak garantujem aspoň tri strany v Starom zákone.

Brloh medveďov. Otec medveď číta noviny, mama medvedica varí večeru a synček medvedík sa hrá. Tu príde synček k otcovi a prosí:
- Ocko, ukáž mi bábkové divadielko...
- Nevidíš, že čítam?!
- Ocko, prosím ťa, ukáž...
- No, dobre!
Otec medveď ide k posteli, vytiahne spod nej dve ľudské lebky, navlečie si ich na laby a hovorí dvoma rôznymi hlasmi:
- Počuj, Fero, nebudú v tamtej diere medvede?
- Čo ti šibe?! V našom lese a medvede?! Ani náhodou!

Šéf príjme blondínku ako upratovačku.
- Ako prvé hneď umyjete podlahu vo výťahu!
- Hm... a to na tomto poschodí alebo na všetkých?

Stretne sa kaleráb s mrkvou a kaleráb vraví:
- Ahoj mrkva a čo si dnes taká bledá?
- Ty debil, ja som petržlen.

Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si:
- Pane Bože, nech je to čaj.