Vyberte si z ponuky 28832 vtipov
NOVINKY

Zvieracia farma

pridané 1.3. 2011

Sliepka hovorí sliepke:
- Včera som mala také horúčky, že som zniesla vajce na tvrdo.

Sexuálne harašenie

pridané 28.2. 2011

Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

Zo života

pridané 28.2. 2011

Motto dňa:
Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!

Sexuálne harašenie

pridané 28.2. 2011

Láska ide cez žalúdok.
Povedala žena a prehltla.

Manželské pochúťky

pridané 25.2. 2011

Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.

Muži versus ženy

pridané 25.2. 2011

Vtrhne chlap, paroháč, domov a kričí na ženu:
- Nezapieraj, všetko viem!
Žena dá ruky v bok a hovorí:
- Tak mi povedz, kto bude tento rok majstrom sveta v hokeji!

Muži versus ženy

pridané 25.2. 2011

- Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať.

Muži versus ženy

pridané 24.2. 2011

V aute:
- Ty idiot! Ty kretén debilný! Práve sme prešli malého psíka!
- Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz... nepustila by si ma za volant?

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Víkendovky
Nekukajte na mňa
Keď sa slon chce poškriabať
Víkendovky
Ako v animáku...
Takto to nerobte
Ako spoznájte kvalitnú reštauráciu vo Vietname?
VTIPY
Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Ide slepý a hluchý na poľovačku. Ako si tak vykračujú, hluchý sa potkne, spadne a vystrelí. Slepý sa na to pýta:
- Trafili sme niečo?
- Prečo? Už sme strieľali?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk