Pacient: - Pán doktor, krúti sa mi hlava.
Doktor: - Však vidím...

Idú dvaja pacienti po nemocničnej chodbe, keď jeden zahlási:
- Cítim, že na večeru budú grilované stehná, v kuchyni sa iste prekonávajú...
- Ale nie, to nejde z kuchyne. To sem len priviezli tých z toho zhoreného lietadla.

- Počuj susedko. Vaša krava bola včera v našej ďateline.
- Ach, načo tie hnevy? Teraz je vaša ďatelina v našej krave, tak sme vyrovnaní.

Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košelu a kričí:
- Vyžehli ju!

- Máš rada sviečkovú na smotane?
- Nie, doktor mi povedal, že horúce jedlá nemám ani ochutnať.

Manželský pár:
- Drahý, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
- No, aká je tá dobrá?
- Som tehotná!
- A tá zlá?
- Nie s tebou.