Vyberte si z ponuky 28935 vtipov
NOVINKY

Mix

pridané 21.5. 2010

- Až sa vezmeme, miláčik, budem mať tri deti.\n- Ako to vieš, drahá?\n- No, veď už teraz žijú u mojej mamy...

Mix

pridané 21.5. 2010

- Ako postupuješ v angličtine?\n- Pomaly. Je to mimoriadne ťažký jazyk. Nielen, že je zložený zo samých cudzích slov, ale ich treba aj správne vyslovovať!

Mix

pridané 21.5. 2010

Karol hanblivo zaklope na šéfove dvere. Keď vojde, bojazlivo sa sťažuje:\n- Pán šéf, sľúbili ste mi zvýšenie platu...\n- Áno! A zvýšil som vám ho o päťsto korún pred dvoma mesiacmi!\n- Tak potom prosím o prepáčenie! Manželka mi nič nepovedala...

Mix

pridané 21.5. 2010

Manželka: Kam ideš?\nManžel: Miláčik, múdra žena sa zásadne nevypytuje svojho muža, kam ide.\nManželka: Ale múdry muž sa môže vypytovať, však?!\nManžel: Miláčik, múdry muž nemá manželku.

Mix

pridané 21.5. 2010

- To je strašné! Včera ste dokázali vypiť pätnásť pív! Ja som si o vás myslela, že ste členom antialkoholického spolku.\n- Nemýlili ste sa, milostivá, pravdaže som. Iba tento mesiac som zabudol zaplatiť členské.

Mix

pridané 21.5. 2010

- Počujte, žiaci, zajtra očkujeme celú triedu. Dúfam, že budete umytí a budete mať čisté najmä ramená...\nZ poslednej ľavice sa ozve hlas:\n- A ktoré rameno, ľavé alebo pravé, prosím?

Mix

pridané 21.5. 2010

Pri nebeskej bráne preveruje Svätý Peter pána Jakuboviča.\n- Kde ste sa narodili?\n- V Rakúsko-Uhorsku.\n- Kde ste žili?\n- V Maďarsku.\n- Kde ste sa oženili?\n- V Československu.\n- Kde ste zomreli?\n- V Rusku.\n- Takýchto svetobežníkov do neba neberieme!\n- Ale Svätý Peter, ja vám prisahám, že som sa z toho Mukačeva celý život nepohol!

Pracovať, pracovať...

pridané 25.12. 2011

- Šéf občas rozpráva vtipy, - vysvetľuje pracovník novému kolegovi.
– Hlasný smiech považuje za bláznovstvo, keď sa smejete normálne, myslí si, že ste arogantný, a keď sa nesmejete vôbec, domnieva sa, že ste hlúpy. Orientuje sa podľa toho!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Takéto niečo vás poznačí
No tak sprav to...
Víkendovky
Podivnosti z internetu
Calvin Klein dnes
Pozor na spätný náraz
Nepodceňujte korytnačky
Super svetlá do spálne... až na malý detail.
VTIPY
Minulú noc ma trápili depresie, tak som zavolal na linku dôvery. Prepojili ma na ich call centrum v Pakistane. Vravel som im, že ma tento život nebaví a chcem spáchať samovraždu. Veľmi ich to potešilo a opýtali sa, že či viem šoférovať nákladiak.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / [email protected]