Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé\nne, ale ohýbají se."

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.\nS: "Prosím te, co je to s tebou?"\nM: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do\nvousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra\nvymrzla."\nS: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt\nnejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."\nPo nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.\nS: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.\nM: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla\njsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned\nusnula.\nNo a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi. Predavač sa jej pýta:\n- To sú dvojičky?\nŽena je v pomykove a hovorí:\n- Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?\nPredavač:\n- Iba tak, zdalo sa mi neuveritežné že by vás niekto pretiahol dvakrát.

Sedí chlapík v baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.\n"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tri úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.\nAle co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.\n"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex.\nZadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy\nneměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže hodně štěstí."\nChlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chu na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:\n"Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal."\nTak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:\n"A k zubaři jdeš zítra taky?"

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.\nDruhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:\n"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný"\nPředseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.

Jde pan Kalianko po ulici a má venku přirození. Sousedka ho upozorňuje:\n"Zapněte se, děláte tu s ním ostudu." - "Včera udělal ostudu on\nmně, dneska já jemu!"

Muž si stěžuje doktorovi:\n"Pane doktore, já mám asi obrácený krevní oběh!".\n"Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?" - ptá se lékař.\n"No, kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Ale dneska, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!!