PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
TEXTY

Rozdiely medzi mužom a ženou

Vtip Texty pridané 1.12.2015

Peniaze: Muž za vec v cene 10 eur zaplatí 20 eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 eur za blbosť v cene 20 eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.

Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.

Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.

Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.

Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na funus.

Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškarenie.

A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.

Rozdiely medzi mužom a ženou

Vtip Texty pridané 12.8.2015

Peniaze: Muž za vec v cene 10 Eur zaplatí 20 Eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 Eur za blbosť v cene 20 Eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.

Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.

Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.

Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, ako jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.

Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na pohreb.

Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškaredie.

A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.

Najbizarnejšie úmrtia

Obrázky Texty pridané 2.5.2015

Zhrňme si najbizarnejšie zaznamenané úmrtia.

Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou

Vtip Texty pridané 3.1.2015

Veža: "Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava."
Pilot: "Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? "
Veža: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. "

Veža: "Ste Airbus 320, alebo 340?"
Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."
Veža: "V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory."


Pilot: "Dobré ráno, Bratislava." V
eža: "Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň."
Pilot: "Chystáme sa na pristátie, Bratislava."
Veža: "Tu je naozaj Viedeň."
Pilot: "Viedeň? "
Veža: "Áno, Viedeň."
Pilot: "Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy."
Veža: "OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava."

Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál:  "No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole."
Pilot: "To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!"


Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu: "Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje... " Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: "Drž už hubu a zomri ako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie."
Veža: "Aká je vaša pozícia?
Nemáme vás na radare. "
Pilot: "Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu."


Veža: "Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!"
Veža: "Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň."

Pilot:  "Žiadame o povolenie k štartu."
Veža: "Sorry , ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, ako každý pondelok."
Veža: "Dnes je utorok."
Pilot: "To je super,
tak to máme dnes voľno."

Veža: "Vaša výška a pozícia?"
Pilot: "Meriam 180 a sedím vpredu vľavo."

Veža: "Máte dostatok paliva alebo nie?"
Pilot: "Áno."
Veža: "Áno čo?"
Pilot: "Áno, pane."


Veža: "Oznámte nám očakávaný čas príletu."
Pilot: "Utorok by sa mi celkom hodilo."

Technici majú zmysel pre humor po každom lete vyplňujú piloti formulár, tzv grip. Tam spomínajú všetky technické problémy a chyby na lietadle, ktoré spozorovali počas letu a ktoré je treba opraviť. Mechanici si to prečítajú a napravia a potom do formulára napíšu, čo a ako bolo opravené. Letecká spoločnosť Quantas najväčšie perly zverejnila.

Zapísaný problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje vymeniť.
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.

Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné. Mechanikova poznámka: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.

Poznámka: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne.
Mechanik : Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.

Poznámka: Na prednom skle sú mŕtvi chrobáci ...
Mechanik dopísal: Boli objednaní živé chrobáky.

Poznámka: Autopilot v polohe "držať výšku" nechá lietadlo klesať 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemôžem predviesť na zemi.

Zapísaný problém: Spod prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky. Sú to zvuky, ako by trpaslík búchal na niečo kladivkom. Mechanik: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.

Zapísaný problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile.
Mechanik dopísal: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.

Zapísaný problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca páčka zastaví.
Mechanik dopísal: Preto tam sú.

Zapísaný problém: Podozrenie na prasknuté sklo.
Mechanik: Podozrenie je správne.

Zapísaný problém: Motor číslo 3 chýba!
Mechanik: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.

Zapísaný problém: Lietadlo sa za letu chová komicky.
Mechanik: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.

Zapísaný problém: Cieľový radar pohmkává.
Mechanik: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním pesničkových textov.

Zapísaný problém: Myš v pilotnej kabíne.
Mechanik: Bola namontovaná mačka.

Pilot-žiak sa stratí počas sólového preletu. Pri pokuse o nájdenie lietadla na radare, sa ho pýtajú: "Aká bolo Vaša posledná známa pozícia?"
Študent: "Keď som bol číslo jedna na štarte".

"Po výstupe z lietadla, sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tu ostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti ani manžela ... až na pána tamto. "

Skutočné policajné zápisy

Texty Texty pridané 2.12. 2007

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.



Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Alergia na kapustu

Texty Texty pridané 15.8. 2005

Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa
na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v
aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod

Texty Texty pridané 9.7. 2003

1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.

Bežný pracovný deň v oválnej pracovni

Texty Texty pridané 4.12. 2002

George: Condi! Nice to see you. What is happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Svadba

Texty Texty pridané 4.11. 2002

Približne po roku chodenia s mojou priateľkou, som sa rozhodol oženiť sa s ňou. Jej matka, moja budúca svokra, je geniálna! Ona sama sa angažovala na kompletnej príprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atď...

Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou

Texty Texty pridané 19.9. 2002

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.

- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.

- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Linka mentálnej pomoci

Texty Texty pridané 6.9. 2002

Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.

Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.

Ako muži rozdeľujú ženy?

Texty Texty pridané 31.7. 2002

Sexbomba

Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5


Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.

Rozdelenie zadkov a ženských pŕs.

Texty Texty pridané 16.5. 2002

Niekoľko typov zadkov a ženských pŕs s malým nákresom. Aj v týchto veciach treba mať jasno.

Vedeli ste, že...

Texty Texty pridané 8.3. 2002

... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?

Pravá a povinnosti prístelkára na internáte J9 v Košiciach izba A712

Texty Texty pridané 29.11. 2001

Prístelkár musí chodiť vždy pekne upravený, čistý, umytý a učesaný.
Prístelkár pred vstupom do izby musí pozdraviť a požiadať svojich nadriadených, či môže vojsť.

Veci, ktoré vás naučí jedine mama.

Texty Texty pridané 19.10. 2001

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:

"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Faily sa stávajú
Prečo by to niekto robil?!
Extrémne šťastie
Keď zle zaradíte...
Jednoducho Rusko
Internet je zvláštne miesto
Pozeranie seriálu
Ako ide život?
Ok, Jožo ideš prvý...
NÁHODNÉ VTIPY
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tú pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Zlatú palmu na 71. ročníku Cannes získal Hirokazu Koreeda za film Shoplifters
|
|
Flashové hry
Monkey Go Happy 185
|
|
|
PC a konzolové hry
My Nintendo - trailer
|
|
Rozprávky
Simsala Grimm - Škaredé káčatko
|
|
|
Dokumentárne filmy
Súkromný život Tudorovcov 3
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk