zábava slovenského internetu

Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.

Vdovec, ktorý sa druhýkrát ožení si nezaslúžil stratiť prvú ženu.

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
- Čo chcete?
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
- hip hip ...
Predavač ho preruší:
- Hurá!
... a zavrie okienko.

Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?

Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená:
- Mami, podľa toho, čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska.
- Ach, dcérenka, podľa toho, čo tu čítam ja, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku.

Kedy je absolútna hmla?
Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby.

Ide si raz takto škaredá ježibaba, ťahá metlu za sebou, na nose štyri chlpaté bradavice, na ramene veľkú čiernu mačku. Oproti kráča krásny mládenec, nuž a takto mu rečie:
- Môj milý, keď uhádneš aké zviera mám na ramene, môžeš ma pomilovať!
Krásavec rozmýšľa:
- Hmm, žeby chameleón?