Všetky zábavné texty
Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.
Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
Zobraz celý text...
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Zobraz celý text...
Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa
na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v
aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.
Zobraz celý text...
1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
Zobraz celý text...
George: Condi! Nice to see you. What is happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Zobraz celý text...
Približne po roku chodenia s mojou priateľkou, som sa rozhodol oženiť sa s ňou. Jej matka, moja budúca svokra, je geniálna! Ona sama sa angažovala na kompletnej príprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atď...
Zobraz celý text...
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Zobraz celý text...
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Zobraz celý text...
Sexbomba
Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5
Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.
Zobraz celý text...
Niekoľko typov zadkov a ženských pŕs s malým nákresom. Aj v týchto veciach treba mať jasno.
Zobraz celý text...
... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
Zobraz celý text...
Prístelkár musí chodiť vždy pekne upravený, čistý, umytý a učesaný.
Prístelkár pred vstupom do izby musí pozdraviť a požiadať svojich nadriadených, či môže vojsť.
Zobraz celý text...
Náhodné vtipy
Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové?! Veď bolo sama diera.
Počas operácie sa pýta jeden z lekárov:
- Dokedy budeme ešte operovať, pán profesor? Veď z toho pacienta už skoro nič nezostalo...
- Operovať? Tak my nepitveme?
Paradox kapitalizmu:
Väčšina našich ľudí musí viac a viac pracovať, aby menej dostávala.
Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Blondínka zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
Konala sa súťaž "Čo vieš o sovietskom zväze".
Kto ju vyhral?
Agenti CIA.
Ako zbaliť babu:
Slečna, bojíte sa búrky?
Nie? Fajn. Ja ho mám ako hrom.
Slečna, vadí vám zvuk motorovej píly?
Áno? Tak vás 'přežíznu' klasickým spôsobom.
Slečna, nevadí vám prievan.
Nie? Tak vám ho tam fuknem.
Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
V lietadle letia Rus, Američan a Slovák. Príde za nimi letuška a hovorí:
- Zase vy traja?
Čo možno stiahnuť z nahej sekretárky?
Riaditeľa.
Poznáte dobrý vtip? Pridajte ho k nám.
