Všetky zábavné texty
Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.
Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
Zobraz celý text...
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Zobraz celý text...
Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa
na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v
aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.
Zobraz celý text...
1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
Zobraz celý text...
George: Condi! Nice to see you. What is happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Zobraz celý text...
Približne po roku chodenia s mojou priateľkou, som sa rozhodol oženiť sa s ňou. Jej matka, moja budúca svokra, je geniálna! Ona sama sa angažovala na kompletnej príprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atď...
Zobraz celý text...
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Zobraz celý text...
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Zobraz celý text...
Sexbomba
Postava: 10, Osobnosť:5, Inteligencia: 5
Kočka. Kosť. Fakt dosť dobrá. Vyznačuje sa mierami okolo 90-60-90,
oblečením podľa poslednej módy a výraznou zmyselnou ženskosťou. Akonáhle vstúpi do miestnosti, nie je muž, ktorý by po nej nepokukoval.
Zobraz celý text...
Niekoľko typov zadkov a ženských pŕs s malým nákresom. Aj v týchto veciach treba mať jasno.
Zobraz celý text...
... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
Zobraz celý text...
Prístelkár musí chodiť vždy pekne upravený, čistý, umytý a učesaný.
Prístelkár pred vstupom do izby musí pozdraviť a požiadať svojich nadriadených, či môže vojsť.
Zobraz celý text...
Náhodné vtipy
Vbehne chlapík k lekárovi, oči vypúlené a volá:
- Doktor, pomôžte mi, nechce mi stáť!
Lekár si vyhrnie rukávy a zreve:
- A koho by si tu chcel pretiahnuť?!
- Moja svokra je ako noviny.
- A to ako? Nosí čerstvé informácie?
- Nie, ale chodí k nám denne.
Chlap sedí v reštaurácii a leje na seba polievku. Príde k nemu čašníčka a hovorí:
- Pane, prečo na seba lejete tú polievku?
- To je polievka? Ja som myslel, že špenát.
Vraví Boh Eve v raji:
- Eva, zhrešila si. Za to budeš platiť krvou.
- A nemohla by som v mesačných splátkach?
Viete, čo vznikne z komára keď si dá Viagru?
No predsa šijací stroj!
Prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
Bál sa pomsty červíkov.
Syn stretne otca pri nevestinci a pýta sa:
- Oci, čo tu robíš?
- Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu.
Do obchodu príde nahnevaná blondína a kričí.
- Včera som si u vás kúpila štyri tužkové baterky. Vymeňte mi ich.
- Prečo? Nie sú dobré?
- Nie sú. Vôbec nepíšu...
Poznáte dobrý vtip? Pridajte ho k nám.
