Vyberte si z ponuky 22929 vtipov
KATEGÓRIA: DETSKÁ NEVINNOSŤ

Deti

0
pridané 20.5.2016 pod Vtip

Mamička chváli synčeka:
  "To je od teba pekné, že si tak dobrý na susedovho chlapcaPred chvíľou som videla, ako mu podávaš hrsť cukríkov. "
  "To neboli cukríky, to boli jeho zuby!"

Morča

0
pridané 15.5.2016 pod Vtip

Dievčatko ide do obchodu so zvieratami a pýta si morčiatko. Predavač sa jej pýta akej farby chce a ona povie že jej hadovi na farme je to jedno.

Deti

0
pridané 9.5.2016 pod Vtip

Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
  Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
  "Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "

List ježiškovi

0
pridané 21.4.2016 pod Vtip

List Ježiškovi od Jožka

Asi sa čuduješ, že Ti píšem práve dnes, 26. decembra. Rád by som Ti vysvetlil pár vecí, ku ktorým došlo v uplynulom roku. Plný očakávania som Ti asi pred mesiacom napísal list, v ktorom som Ťa prosil o horský bicykel, elektrický vláčik, kolieskové korčule a futbalový dres. Rád by som zdôraznil, že som si ničil svoj mozog dôkladným štúdiom po celý rok. Nielenže som bol najlepším v triede, dokonca som dosiahol najlepšie hodnotenie na celej škole. Neklamem Ti. Naozaj, nikto v mojom okolí sa nechoval lepšie ako ja k mojim rodičom, bratovi, ku kamarátom ani k svojim susedom. Jednoducho neexistuje v uplynulom roku absolútne nič, čím by som sa prehrešil voči ľudskosti, vzdelanie, či len slušným mravom. Takže mi sakra vysvetli, ako je možné, že si mi pod stromčekom nechal hlúpe jojo, stupídnu píšťalku a pár ponožiek. Ako si to vôbec predstavuješ? Tie tučný hajzel, že som bol za idiota celý ten poondiaty rok a ty mi nakoniec hodíš pod stromček také blbosti a aby si ma teda poriadne naštval, dal si tomu malému úchylákovi naproti z paneláku toľko hračiek, že ani nemohol šmatlať po izbe. Láskavo ťa prosím, nabudúce sa už ani nepokúšaj strkať ten svoj zadok do našich dverí. Dokopal by som ťa zo schodov, ty nula. Rozmlátil by som Ti šutrami lebku a padal by si domov pešo. Takto teraz musím chodiť ja, keď si mi neposlal ten hlúpy bicykel. Serem na Teba, Ježiško. V budúcom roku ešte len spoznáš, aké to je, keď sa vytočím. Tie poondiaty bastard!

Ahoj, Tvoj Jožko.

Čím by ste chceli byť?

0
pridané 20.4.2016 pod Vtip

"Čím by si chcel byť?"
  "Milionárom, ako môj otec."
  "Tvoj otec je milionár?"
  "Nie, ale tiež by ním chcel byť.

Ešte nevie ani hovoriť....

pridané 18.4.2016 pod Obrázky

.. ale dôležité gestá už ovláda

Na pláži

0
pridané 10.4.2016 pod Vtip

Na pláži hovorí malá Anička mame:
  "Čo to tu má ten chlapček?"
  Mamička sa zarazila, ale nestratila duchaprítomnosť a plesla prvú hlúposť, ktorá ju napadla:
  "Vieš, to je taká píšťalka."
  No a za chvíľou malá Anička pribehne s plačom a hovorí mame:
  "Mama, ona mu nepíska."

Domáca úloha

0
pridané 27.3.2016 pod Vtip

Učiteľka zadala svojim žiakom 5. triedy úlohu - zistiť od rodičov príbeh s ponaučením na konci.
 Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
 Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbili."
 "A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
 "Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
 "Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
 "Naša rodina má tiež farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
 "To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Jožko, aký máš príbeh ty?"
 "Môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýko Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území a jediné, čo mal bola fľaša Whiskey, guľomet a mačeta. Pred dopadol na zem, vypil fľašu Whiskey, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovkou vietnamcov. zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
 "Pane bože," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
 "Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."

Jeden volebný

0
pridané 9.3.2016 pod Vtip

Pani učiteľka sa v škole pýta detí, či si ich rodičia našli čas ísť k voľbám...

- Marienka: "Áno, naši sa hneď poobede pekne obliekli, išli na prechádzku a cestou sa zastavili u volieb."
- Učiteľka: "Tvoji rodičia si veľmi pekne splinili svoju občiansku povinnosť Marienka."
- Janko: "Moji rodičia mali cez deň veľa práce, ale navečer sa tiež vybrali k voľbám."
- Učiteľka: "Veľmi dobre, Janko!"
- Móricko: "Naši cez deň nemali čas, tak myslím, že volili až nejako o druhej v noci."
- Učiteľka: "No ale veď v noci sú už volebné miestnosti zatvorené, kdežeby volili takto neskoro?"
- Móricko: "Doma! ....Ja som išiel o druhej ráno na WC a počul som ako mamička v spálni hovorí tatkovi - No strč už tam konečne toho Róberta!"

Viagra pre otca

0
pridané 17.2.2016 pod Vtip

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Detská nevinnosť

0
pridané 31.1.2016 pod Vtip

Príde  Jožko za mamičkou a hovorí: "Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice."
"Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: "Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke ... Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?"

Ani dieťa to nechápe

0
pridané 28.1.2016 pod Vtip

Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?" Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"

Kanárik

0
pridané 22.1.2016 pod Vtip

Jožko zazvoní pri dverách susedov. Otvorí pani Lambergová a pýta sa:
  "Čo chceš môj zlatý!"
  "Našiel som vášho kanárika."
  "Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
  "Ja viem, kanárik je vnútri!"

Ochrana ovzdušia

0
pridané 20.1.2016 pod Vtip

Ide otecko s malým Jožkom na prechádzku a stretnú cudzieho pána. Jožko ho vzorne pozdraví, pán odpovie. Keď zájde, tak sa otecko zvedavo pýta: "Ty toho pána poznáš?" Pepíček odpovie: "Áno, to je pán z ochrany ovzdušia." Otecko sa pýta: "A ako to vieš?" Jožko: "No, on k nám chodí, vždy keď nie si doma a pýta sa mamičky, či je čistý vzduch."

Čo sa dáva do úst?

0
pridané 20.1.2016 pod Vtip

Pani učiteľka sa pýta v škole žiakov: "Deti, povedzte mi, ktorá vec sa napríklad dáva do úst?"
  Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
  Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
  V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
  "Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
  "Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi,  aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "

Syn a raňajky

0
pridané 15.1.2016 pod Vtip

Mamička vedúca za ruku svojho malého syna s Necronomicon tričkom a openťákovanou šiltovkou vojde do mliečneho bufetu. Pre seba si objedná croissant a kávu. Potom sa spýta synátora: "Čo si dáš na raňajky, zlato?" Syn záhrobným hlasom odpovie: "Budem požierať nezrodených!" Predavačka sa bezradne pozrie na matku a tá rozpačito povie: "Dá si na raňajky vajce!"

Pán Dobrota

0
pridané 30.12.2015 pod Vtip

Ide pán Dobrota po chodbe paneláku a zrazu z jedného bytu vyletí chlapec. V ruke má malú mačetku a začne do neho trieskať a revať: "Daj mi vláčik! Daj mi vláčik! "
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."

Zuby

0
pridané 14.12.2015 pod Vtip

Jožko hovorí mamičke:
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."

Jožko špehuje rodičov

0
pridané 15.11.2015 pod Vtip

Jožko sa ráno prebudí a zistí, že v spálni rodičov je nejaký ruch. Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí ako sa rodičia sexuálne ukájajú. Chvíľku takto pozerá, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba: "Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."

Halloween dnes

0
pridané 31.10.2015 pod Obrázky

Ako to dnes vyzerá za dverami?

Halloween dnes

Jeden detský

0
pridané 1.10.2015 pod Vtip

Malý Miško radostne volá: ,, Mamička ja som sa už naučil písať!"
,,Áno, drobec? To je výborné!" Poteší sa mamička. ,,A čo si napísal?"
,,Čo ja viem, čítať ešte neviem."

Dievča

0
pridané 29.9.2015 pod Vtip

Chlapec sa pýta dievčaťa:
"Máš rada prírodu?"
"Nie ..."
"Ani sa ti nečudujem, po tom, čo ti urobila ..."

V lietadle

2
pridané 28.9.2015 pod Vtip

Štyria chlapci sa rozhodli, že si v letiacim lietadle zahrajú futbal.  Kapitán pošle letušku, aby spravila poriadok. Keď sa tak stane, pýta sa pilot, "Ako sa vám ich podarilo skrotiť?" "Ľahko," usmeje sa letuška "otvorila som dvere a požiadala ich, aby si išli hrať na von."

Chlapec a skriňa

0
pridané 5.9.2015 pod Obrázky

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca.

Dcéra a maminka

0
pridané 24.6.2015 pod Vtip

Dievčatko : ,,Maminka,čo je to penis?"
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Pozrite sa ešte raz
Keď chcete ukázať ako tiger vyrástol a vyjde to inak...
Rozdiely medzi mužmi a ženami
Keď zbadáte hatera v diskusiách...
Niekedy máte šťastie v neštastí
Keď sa vyberiete do prírody
Piatkový oddych
Detská party môže začať
Milé zvieratká
Víkendový oddych
Keď prídete v zime na chatu...
VTIPY
SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"

Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

Dokedy je mladá cigánka pannou?
1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
3. Dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk